星尘末境

有时候会莫名的哀伤
就像一片蔚蓝的天空
原本什么都没有，一片平和
突然闪过一线光芒
如梦的色彩
但天空知道这光芒并不属于它
虚幻的明媚终将照向远方

 

有时候会莫名的哀伤
就像那深埋在心底的过去
本已将其遗忘，走出阴影
可每当大步向前时
总突然出现
如洪流般横断前路
虽明白这只是一道心坎
却仍然在原地徘徊、迷茫

 

有时候会莫名的哀伤一个人走在路上
天气微凉，整了整外套
看着路边满树枯黄的凋落
熙熙攘攘的人群中传来新年的歌声
没有停留，也没有波动
此刻的这里不属于我，路过而已

 

有时候会莫名的哀伤
一段虚幻的画面也能将双眼朦胧
道不清，言不明

有人喜欢清晨，它是新生，象征着万物的起点，含苞待放的未来。

有人喜欢白昼，它风华正茂，散发着一天当中最鼎盛的光彩。

有人喜欢黄昏，它是如此的安详与慈和，总露出心满意足的微笑，让人不觉的感到幸福。

 

我喜欢黑夜，真如幻，假如梦。

除去白日的喧哗，无须掩饰什么。

宁静，消除浮躁，沉寂心念，引人思考。

每当这样的夜，我总站立在阳台，望着城市的灯火，

享受着这完全属于自我的时光，

慢慢的，慢慢的，完全融入进黑夜之中。

历史是一道轮回
从无到有 从有到无
流转千年 终为一阵过眼即逝的云烟
人生是一道历程
从未知到已知 从起点到终点
拼搏百年 留下一丝随风吹散的尘埃
希望的灯火 熄熄灭灭
照亮着永远到不了的远方
自由的灵魂 分分合合
留下着离奇的故事走向灭亡

于千万年中 遇见所遇见的你
于千万人中 等待所等待的你
阴阳扭转的时空
分分离离的人潮在身边流动
月 折射着日的光芒 留下虚假的明媚
你在左岸 如天使的容颜
演绎着繁华绚丽的篇章
我在彼端 如滴石的穿痛
沉默着不曾说过的哀伤

    整理房间时,无意中翻到了记录这个梦的纸,一个记录残缺的梦

  

    梦中ST是我姐姐

    这天ST的姐姐结婚,婚纱很漂亮,

    我在一个房间碰到ST,她说她姐结婚,婚纱很漂亮,但有不完美的地方,有重纱,但少了轻纱,

    然后ST说她也有婚纱,并到房间里面去拿给我看

    接着拿出了两件衣服,一件是一个连衣裙,上面有奇怪的图案（一块一块的）,感觉有点脏,另外一件是一件上衣纯白色

    我以为这是打底用的

    (然后她应该是继续去拿婚纱去了,但该处并未记录,直接跳到了下一段)

    等了半天也不见ST回来,

    这时,我看到一个相册本,里面有很多照片,许多照片是ST拿着乐器的照片(有大提琴、小提琴、吉他等）

   在抬头，透过窗户，看到在客厅的墙上挂着很多乐器，这些乐器被风吹的来回翻滚

总是有太多的事情要去琢磨

总是有太多的问题要去思考

生活总是太平淡却又很刺激

平淡是因为每天日复日的平凡

刺激是因为新的美梦总被现实残酷扼杀

在这个缺乏英雄指引的年代

还是需要一点美梦的

否则如何支撑一个人独自过活

只是美梦的碎片越积越多的话

往往容易将一个人埋葬

因为人是很脆弱的

就像面对那无尽的噩梦

每次惊醒都会提醒自己

那是在梦中,只要我勇敢面对,就能打破这个噩梦

但却依然在噩梦中挣扎着醒来

最后只能开着灯

以此保护自己不被噩梦侵蚀

（本文仅为闲时的遐想）

    最近饶有兴致的将《回到未来》第一部到第三步看了一遍，还是一口气从一部看到三部，有点那个意思，看片名顾名思义就是和时光机有关，博士发明了时光机和另一个主角一起穿梭到过去和未来，以此阻止了一些事情的发生。

    看完影片后，不由的让我想到，被他所改变的原未来世界到那里去了？当他们回到过去改变未来的时候，原未来世界仍然在发展中，时间具有延续性，是无法去终止和更改的，这里可以将原未来时间看成是一条发展中的直线，没有人可以进行修正，改变。

    某人回到了过去，改变了自己，然后在回到自己的年代的时候，他们回到的是被他们改变了的世界，这就和时间的延续性不可更改性有了冲突，因为时间的性质，原来的未来世界时不可能被改变的。

很多人发来了大龄儿童节日快乐的短信，我很高兴也很生气，高兴的是还有这么多人记得我，生气的是这些同志小气的要死，棒棒糖也没见一个。
也许是节日影响，竟然鬼使神差的翻起了以前的照片，望着那个熟悉的影子，纠心的疼痛让我瞬间无所适从，脑袋瞬间的空虚，无数回忆浮现，有些东西，错过了就是一辈子的事情。
深深的自责中，突然感觉自己是嚣张太久了，专门跑来找抽的。
纠结的心痛，也让我明白，过去的我从未拿起，现在的我从未放下。

4月19日晚上23时许，K9062次旅客列车上，急性肠胃炎，肚子持续不间断的疼痛，异常难受，打滚，想死的心。

20是凌晨4时许，郴州下车，医院就医，300大洋挥去，7时许4瓶点滴进身体，解除疼痛。

4月20日~5月9日，持续调养，仍有微小不适，主要体现，不能熬夜要按时休息，不能多吃（每次一小团饭），除三餐不宜吃其他食物（少量水果除外），偶有虚汗，偶有肚胀和复发迹象（注意休息，期间不宜进食饮水，得以解除）。

在最为寒冷的那几天时光中，我咬着我坚硬的牙齿，没有添加一件衣服，很幸运的，我没有感冒。但这并不代表我不会感冒，经过深思熟虑、权衡利弊，带病坚持工作不是我的作风。于是，我终于熬不住那个晚上，偷偷添加了一件衣服，当清晨的阳光洒进，我终于可以暖暖的出去散步的时候，发现太阳爷爷出来了，很大很大的那种。但是我没有屈服，依然咬着我坚硬的牙齿，勇敢的面对着这冬天的酷热，没有去减少一件衣服。。。。。

 

昨夜一夜做了两个梦，第一个梦关于一个女人，第二个关于一个男人，我都不是主角。

一觉醒来，我才无比感叹人类大脑的神奇，两个看似无法相干的梦，却有着千丝万缕的联系，是那个女人和那个男人的联系，与我这个旁观者没有一点关系，但是理论上应该有关系啊，要不然为什么出现在我的梦中，该死的心里暗示，本来都已经埋进心里的东西，干嘛总是要以梦的形式出现。罢了，反正我不说出去也没人知道，全当自己YY好了。

     在很长一段时间，我以为我摆脱了过去，开始了一段全新。这样的日子使我麻痹，沉侵在完全的自我当中，而忽略了现实的残酷。当那真实如潮水涌来，我再次崩溃，努力打造开心快乐而压抑的痛苦瞬间爆发，我埋怨、我愤怒、我诅咒、我疯狂，成为了主题。当我再次翻开那已被我尘封的记忆——一个废弃已久的博客，里面曾记录着我最真实的想法，没有一个朋友知道的博客。看着曾经的经历，曾经的思想，里面透漏着不满与矛盾，但更多的确是期待与希望，衬托的是美好。我惊讶的屹立，我怎么了？现在变的如此弱不禁风，小小的事情就可以把我打倒。

    永远都有希望，永远都有希望，这是曾被我无比认同的。

    不用再掩饰什么，不用再压抑什么。事实就是如此，我仍行走于快乐与悲伤边缘，不用去放弃什么，不用去埋怨什么，不用去伪造什么，为了一个美好而去希望、去努力。